DVで悩む楽子さんのカウンセリング完結編 楽々のケースセミナー

どうも楽々です(^^)/

 

少し、前回のブログから時間が経ちましたね。

生業の方が忙しくて、なかなかブログまで手が伸びずにすみません(-_-;)

 

これからも、ちょくちょく書いては行きますが

書けないときもありますので、コアな読者様すみませんです。

 

それでは、前回の続きを書いていきますね。

 

楽子：「楽々さん、前回に引き続き、よろしくお願いします。」

 

楽々：「楽子さん、お待ちしていました。」

 

楽子：「旦那のDVについて、引き続きお話したいです。」

 

楽々：「DVですよね。前回同様に、話ずらいことは話さなくて大丈夫ですからね。」

 

楽子：「ありがとうございます(泣)」

 

楽々：「楽子さん、涙が流せるようになりましたね。」

 

楽子：「えっ。そういえば。」

 

楽々：「カウンセリングまでの間、何かされましたか？」

 

　　　　「楽子さんは、感情を抑え込む癖が無自覚に強かったと記憶してますが。」

 

楽子：「自分でも今気づきました。」

 

　　　　「こんなぽろぽろと涙を流したこと、今までなかったですね。」

 

　　　　「なんか、楽々さんが受け入れてくれているというか暖かみというか、そういうものを感じて。」

 

　　　　「先週は、楽々さんに思いっきり怒りをぶつけたのに(笑)」

 

楽々：「そうでしたね。私は構いませんからね。プロはどんとこいですから(笑)」

 

楽子：「でも何でだろ。しいて言えば、楽々さんおすすめのマニュアルをやったぐらいですかね。」

 

楽々：「そうでしたか。そういう楽子さんが少しでも自分を楽にしてあげたい。

 

　　　　苦しみから抜け出したい。そういう姿勢が自分を楽にしてくれたんですね。」

 

　　　　「少しずつ、自己愛が築づけるようになってきた証拠ですね。」

 

楽子：「えっ。そうなんですか！？」

 

楽々：「そうなんです。自分を楽にしてあげたい。自分を幸せにしてあげたい。そういう気持ちが自己愛です。」

 

　　　　「実は、この自己愛というものがないと、幸せって遠のくのですね。」

 

　　　　「お金が欲しいとか友達が欲しいとか、恋人が欲しいという気持ちがあっても、自己愛がないと、それらが手に入らないのです。

　　　　たとえ手に入っても、するりと抜けていくか、搾取するような人たちを集めてしまったりという現実になったりしてしまうのです。」

 

楽子：「昔は、そういうことを言われてもピンときませんでしたけど、今は分かります。」

 

　　　　「なんか、満たされないというか、働いても働いても、虚しさからかお金を沢山使っちゃうし、自分を大切にしてないから、
　　　　
　　　　自分を大切にしてくれないひとばかり集めてしまってました(汗)」

 

楽々：「そうですね。そんな感じですね。」

 

　　　　「これから、今の調子で色々気づけますので、自己愛を築いていきましょう。これからですよ(笑)」

 

楽子：「はい。そうですね(笑)」

 

　　　　「とはいいつつも、やっぱり良いことばかりじゃないですね。相変わらず苦しさが続きます。」

 

楽々：「そうですね。辛いですね。ACの回復は、螺旋階段を上ったり下りたりの感覚ですからね。」

 

楽子：「それで、治療にもお金がかかるし、貯金も底ついてきてるし、カウンセリング以外で何かお金をかけずに

 

　　　　自分をもっと楽にならないかなって思ったんです。」

 

　　　「楽々さんに勧められたマニュアルの応用がしたかったんです。」

 

　　　「それで、何度か昔顔を出していたミーティンググループに行ったんです。無料ですし(笑)」

 

楽々：「そうでしたか。何か進展はありましたか？」

 

楽子：「びっくりな気づき？がありました。ずっと楽々さんに話したくて、うずうずしていました。」

 

楽々：「ミーティンググループは、アノニマスなグループが多いですからね。人や場所が特定できないように話してくれればいいですよ。」

 

楽子：「そのつもりです。」

 

　　　　「それで、話したかったことなんですが、私と同じように旦那からの暴力とか暴言で苦しんでいるかたがいたんです。
　
　　　　年も近いかんじで、雰囲気も私に似たところがあり、聞き入ってしまいました。」

 

　　　　「私と共通項がおおく、最初はその人に乗り移ってしまったかのように同情して涙し、その旦那が憎々しく思ったんです。

　　　　でもあるときに、えっもしかしてということに気づいたんです。」

 

楽々：「そうなんですね。よほど似ていたんでしょうね。楽子さんは何に気づいたんですか？」

 

楽子：「その方がものすごく、怒っているってことです。」

 

　　　　「そういうと、そりゃそういう旦那がいればと思うかもしれませんが、そうじゃなくて。」

 

楽々：「大丈夫。最後まで楽子さんの話を聴いていますよ(笑)」

 

楽子：「良かった。」

 

　　　　「怒っているっていうのは、旦那さん云々じゃなくて、それ以前というか、人に対して世の中に対してという感じなんです。」

 

　　　「私の思い過ごしでしょうか。何か自信がないし、こういうと、今DVで悩んでいる方が怒るんじゃないか不安になります。」

 

楽々：「思い過ごしではないですよ。でも、その不安感は、楽子さん独自の問題ですね。」

 

楽子：「えっやっぱり。でも不安感は私の問題なんですか！？こういう性格ですし、しかたないかな～って。」

 

楽々：「その強い不安感は、後からつけ加えられたものですね。なので、楽子さんが望めば解消することができるものです。」

 

楽子：「そうなんですね。」

 

　　　「あっ。まだ話の続きでした。」

 

　　　「その方の怒りの態度というか、話かたとかそういうのをひっくるめて、気づいたんです。」

 

　　　「私もいつもこんな感じで、怒りを無自覚に抑圧させていたなって。無自覚すぎて気づいてないでしたが(笑)」

 

楽々：「そうですね。悲しみの感情も抑圧していましたが、怒りも同じように抑圧させていましたね。」

 

楽子：「それで、楽々さんに八つ当たりして（笑）」

 

楽々：「今日の楽子さんの声、全然違いますよ。話し方も前回のように怒りが混じっていないで。」

 

楽子：「そうなんです。私、人と話すたびに怒りが混じっていて相手に怒りを八つ当たりしていた状態だったんです。」

 

　　　「(泣)(泣)(泣)」

 

楽々：「いいんですよ。誰だって失敗するんです。」

 

　　　「私も楽子さんのように、怒りをパートナーに八つ当たりしていたのを長い間気づけませんでした。」

 

　　　「いや、正確には、気づかないふりをして相手の問題にしていました。」

 

　　　「でも、それに気づいたことで、二つあたたかいものに気づいたんです。」

 

楽子：「えっ何ですか？」

 

楽々：「勇気」と「愛情」です。

 

楽子：「意味が分かりません。」

 

楽々：「気づくって、そういう自分を認めるってことですよね。それには勇気がないと出来ません。
　　　
　　　　だから自分には勇気があるってことになるので、勇気がある自分を認めるしかない。

 

　　　　認めたからには、マイナスには自分を評価できませんよね。

 

　　　　もう一つは、愛情。これは分かりずらいし、否定したくなるかもですが、

 

　　　　そういう自分でも、ずっとこれまで一人だけで生きられたわけじゃない

 

　　　　そんな自分でも許容されてきた事実は消せないのですね。要は人に受け入れられた来たわけです。
　　
　　　　勇気は、自己愛。愛情は、人から与えられてきた愛情。

 

　　　　そう捉えるのは行き過ぎていますかね？でも私はそう思いますよ。」

 

楽子：「・・・」

 

　　　　「今までなら、楽々さんの言う事、拗ねていじけたところもあるので、否定してましたが

 

　　　　何かいいなって思います。」

 

　　　「あと、そこでの気づきから、やっぱり旦那がおかしいと私が問題かもの葛藤になってはいますが

 

　　　　ずっと旦那を何とかしようとか別れるしかない慰謝料がどうとかという怒りの中に居るという
　
　　　　苦しみの中に居るような選択はしなくなった感じです。」

 

楽々：「そうでしょうね。楽子さん、ずいぶん前回から変わりましたよ。表情も声質も捉え方も。」

 

楽子：「私、けっこう感がいい方なのですが、もしかしたら、このまま回復作業を進めれば

 

　　　　人への憎しみがなくなり、旦那のことをそこまで気にしなくなるんじゃないか

 

　　　　そう考える自分がいて。」

 

楽々：「楽子さん。感がいいですよ。楽々のところへ来る人、最終的にはそうなります。」

 

　　　　「残念ながら、途中で回復を投げてしまう人もいますが、最後まで回復を進めた人は、周りが気にならなくなります。」

 

　　　　「どうでも良くなり、怒りも普通程度に沸く怒りだけになるので、話方も態度もあたたかく穏やかになり、恐怖心もなくなるので

　　　　普通に人と接することができるようになって、当たり前ですが、相手から酷いものが返ってくることも無くなります。

 

　　　　たとえ、変な人が怒りをぶつけてきても、自己愛から自分を自然と守るので、まともに相手をしなくなり、相手も相手と見なくなります。」

 

楽子：「そうなると、楽でしょうね。」

 

楽々：「前回に比べ、楽子さんもずいぶん楽になっているはずですが。」

 

楽子：「そういえば、楽々さんに対して不愉快とか恐怖感とかないかもしれません。」

 

楽々：「回復していくってそういうことです。普通の状態へ戻ることなので、自分ではそんなに気づかないものです。」

 

　　　「そして、途中で投げ出すとかじゃなくて、回復したから楽々のもとへも来なくなります。行く必要を感じなくなるからです。」

 

楽子：「そうなんですね。それまで引き続き、よろしくお願いいたします。」

楽々：「了解です！」

そして、楽子さんは、数回のカウンセリングの後、楽々のもとを旅たちました。

楽子さんもこちらの怪しい情報教材を読み込こんでくれました(>_<)

 

DVで悩む楽子さんのカウンセリング 楽々のケースセミナーその1

どうも楽々です(^^)/

 

今日は、楽々のクライアントの楽子さん（仮名）の以前からの提案により

 

何か、私(楽子)さんのようにDVで悩んでいる人に

 

回復への判断材料を広められたらという事を仰られていたので

 

実際の対話方式でカウンセリング内容をブログに書いていきますね。

 

楽子：「楽々さん、今日、予約をいれました楽子です。」

 

楽々：「楽子さんですね。お待ちしていました。」

 

楽子：「実は、旦那のDVについてお話したいのです。」

 

楽々：「DVですね。話ずらいことは話さなくて大丈夫ですからね。」

 

楽子：「いえ。今日は何もかも話したい気分なので全部話します。」

 

　　　「旦那なのですが、帰ってきてビールを飲んでいると私に怒鳴るんです。」
　
　　　「物凄い高圧的な感じで、怖くて委縮してしまいます。物を投げたりもします。」

 

楽々：「そうでしたか。それは大変でしたね。楽子さんはその時、何か旦那さんに反応しましたか？」

 

楽子：「反応って。何も出来ませんよ。出来ない私を責めないでください。」

 

楽々：「ごめんなさい。責められるように感じたのですね。でも責めていないですからね。」

 

楽子：「私には、責めているように感じます。」

 

楽々：「そうですね。楽子さんにはそう感じたんですね。」

 

　　　「これから、私が聴くことで責められているように感じたら、ごめんなさいね。」

 

　　　「楽子さんは、今まで私以外のカウンセラーにカウンセリングを受けた経験はありますか？」

 

楽子：「あります。それで不快になって他のカウンセラーを探していたところ、こちらに来ました。」

 

楽々：「なるほど。では私が話すことでそのカウンセラーを投影する可能性が出てきますね。」

 

楽子：「えっ。投影って目の前にいる相手を相手として認識出来ず、過去の誰かを目の前にってやつですか？」

 

楽々：「そうですね。よくご存じですね。」

 

楽子：「ここにカウンセリングに来る前に楽々さんのブログを色々見てました。」

 

楽々：「どうもありがとうございます。助かります。」

 

楽子；「じゃあ。今の不快感も前のカウンセラーとの間で出来た何かなんですか？」

 

楽々：「えぇ。過去といっても、覚えていないような過去だけではなく、さっきまでの事も十分トラウマになりますからね。」

 

楽子：「そうなんですか。そんなこと知らなくて、楽々さんに八つ当たりしてしまったということですか？」

 

楽々：「まぁそんなところですが、カウンセラーはそれを承知で治療をしていく訳ですから。」

 

楽子：「何だか上手く整理できないのですが、でも前のカウンセラーダメでしたね。」

 

楽々：「そうですか。何が嫌でしたか？」

 

楽子：「何だか、旦那は悪くないよとかダミーだよとか、あなたに問題があるとか。全然話がかみ合わなくて。」

 

楽々：「そうでしたか。それでは責められているように感じてしまいますね。」

 

楽子：「そうなんですよ。自分の考え方を押し付けて責めるんですよ。」

 

楽々：「自分の考え方を押し付けられ、責められているように感じたのですね。」

 

楽子：「・・・えっもしかして。」

 

楽々：「そのもしかしてなのですね。楽子さんは、過去の誰かに考え方を押し付けられ、責められたんですね。」

 

楽子：「じゃあ。カウンセラー自体は悪くなかったのですか？でも、不愉快でしたね。」

 

楽々：「楽子さんに何も悪いことはないですよ。カウンセラーもピンキリなので、話を聴けないカウンセラーは沢山いますし

　　　　回復に向かう過程では、トラウマ反応が出てしまうの当たり前ですし。」

 

楽子：「・・・」

 

楽々：「投影の件もあるので、本当は、同じカウンセラーのもとでカウンセリングを受け続けて回復を進めた方がいいので、

 

　　　　私としては前のカウンセラーのもとへと思うのですが、楽子さんがこれからどうしたいかが重要ですので、

 

　　　　楽子さんはどうされたいですか？勿論、引き続き私がカウンセリングしても大丈夫ですよ。」

 

楽子：「楽々さん、よろしくお願います！」

 

楽々：「了解です！こちらこそよろしくお願いします。」

 

楽子：「そろそろ時間になってしまうのですが。」

 

楽々：「そうですね。旦那さんの件を話したかったでしょうが、今の楽子さんなら何か一人でも気づけそうですね。」

 

　　　「次回は、より深く掘り下げていきますので、昔の事を色々思い出すのもよいかもですね。」

 

　　　「気づけば気づくだけ進めますが、焦らないで大丈夫ですからね。」

 

楽子：「分かりました。ありがとうございます。」

 

続く。

※楽子さん(仮名)は、楽々がブログを書いていることを知りませんが、もしブログをはじめるときは

カウンセリング内容を使ってくださいとの承諾済みです。

 

こちらのマニュアルは、トラウマ治療の臨床経験豊富な友人であるカウンセラーが作成した資料です。

値段が高額ですが、ネットに転がっている情報がそのまま載っているのようなACやトラウマに関する市販本を何冊も買うより

臨床の現場、その第一線で活躍する腕利きのカウンセラーが作成した資料なので、読むだけでもセラピー効果は期待出来ます。

一番良いところは、間違いなく脱線せずアダルトチルドレンの回復への段階を踏むことが可能なところでしょうか。

もし何かで困っているならば、こちらのマニュアルに目を通すだけでも何かに気づいて改善出来るかもしれません。

誰も助けてくれなかった。そんなあなたを助けたい。

楽々です。 

千葉の小学四年生が虐待により他界してしまったことに対して 私情を交えて触れていきたいと思います。 

楽々も幼少の頃、彼女と同じように 親から日常的に肉体的な暴力、精神的な暴力を振るわれました。 

精神的な虐待に関しては、完全放置な日本社会ですが

肉体的な暴力については、問題視されるようになりましたね。 

それでも楽々からすると、まだまだ至らないですが。 

でもね。おかし過ぎますよ日本社会って。 

小さな子供に対して躾が必要だとかといったり 子供の為といって、

マインドコントロールしたり そんな事が日常的に公共の場で行われているのに対して 

誰も問題視しないのですから。 

下手したら、良い親御さんですねと思われていたり"(-""-)" 

そんな事が当たり前のように許容されているんですから 

子供による事件や、子供の頃に問題が生じなくても 

大人へと成長する家庭、大人になり子供を育てる側になった時 

当たり前のように事件や問題が起きますよ。 

だから、虐待は防がなければならないのですよ。 

子供に手をあげてしまうのは、したくてしているんじゃないですよ。 

誰だってしたくないんですよ。 

子供だって、やられたくてやられているんじゃないですよ。 

でも、それが日常化されれば 自尊心は育たたないし 

自尊心が育たなければ、イジメ問題を引き起こすし 

それが親からの愛情だと錯覚して身体的に覚えてしまっているので 

そういう事をする同じような人へと吸い寄せられてしまいますよ。 

彼女のように楽々も助けを求めたかった。 

でも、出来る事が大きな声で泣き叫ぶ事くらいだった。 

それが精一杯だった。 

精一杯の声に期待しましたよ。 

きっとお隣さんには聞こえている。きっと誰かが助けてくれる。 

でもね。誰も助けてくれませんでした。 

それどころか 

育成会の役員や地域の子供の面倒を見る事を引き受けたりする 

外面の良い人だったので、評判が良かったんですよ。 

それが私にとっては、虐待の傷をより深くさせました。 

〇〇ちゃんのお父さん、お母さんは立派ね！ 

この家族に生まれてきて良かったね！

誇りに思いなさい。 

そんな事を押し付けてくるんですよ。 

父の日とか母の日とかを作った人を憎みましたよ。 

そんな日、作らないで、勝手にやりたい子供だけやればいいじゃないかとね。 

そんな配慮のない言葉が、より一層、私を孤独にさせましたよ。 

「どうせ誰も分かってくれない。」「どうせ誰も助けてくれない。」と。 

昔は、虐待に対するアンケートなんてなかったですが 

あっても、私は書かなかったと思います。 

周りからも良い親であると押し付けられたし 

子供は、そんな酷い親でも親を守ろうとするので 

親を悪い親とは思いにくいんですよね。自分が悪いんだって自責に変えるんです。 

叩かれる自分が悪いんだ。叱責される自分が悪いんだ。 

勉強できない自分が悪いんだ。塾へ行きたくないと思う自分がおかしいんだ。 

そう刷り込まれて生きてきたら、 

ブラックな会社から辞めれば良いのに、やめられないんですよ。

いじめられるのなら学校へ行かなければ良いのに、行くしかなくなるのですよ。

酷い環境で育っているのに、それが当たり前すぎてそう思えないから 色んな不遇に気づけないし 

育った環境で人が恐いというトラウマが出来上がってしまっているので 

人が恐くて人と上手く接する事が出来ないから孤立したまま大人になって 

幼少期からまともな愛情をもらっていないから、寂しくて 色んな物質や人へ依存して大変ですよ。 

注意して頂きたいのは、あきらさまな虐待を受けていなくても 

親との交流が乏しかったり、過干渉であっても同じように問題になりますからね。 

楽々の場合は、助けてくれる人がいなくて長年対人恐怖を患いました。 

小学校、中学校では教師からの精神的な肉体的な酷いイジメや体罰を受けましたし 

そういう過程の中で、より一層に人に対する拒絶感を深めましたし。 

楽々は、虐待や体罰の中から生き残った子供ですが 

生き残った何十年って楽ではなかったですよ。人間が恐いんですから。 

戦争に行った兵士が抱えるシェルショックと何ら変わりないんですよ。 

シェルショックは音やそれらに類似するような現象に絞られたトラウマ反応ですが 

対人恐怖は、人間全般に投影してしまいますからね。 

世の中人間だらけですからね。生きづらすぎて苦痛でしかない。 

でも死ぬのが出来ないから、生きるしかない。 

生きなければならないから、働かなければならない。 

でも働くと、人間だらけで日常的に緊張する場へ置かれているので 

煙草やアルコール、ネットや買い物、恋愛、白糖、小麦粉といった 

強い依存物質が必要なので、働いたお金はあっという間に消えていく。 

買い物やギャンブル、恋愛はプロセスで満たされるしくみなので 

次の行為までの満たされ間隔がどんどん短くなり、厄介でしたよ。 

持っているお金だけじゃ足らなくなるので、多額の借金まで抱えてしまって。 

ここまで色々とお伝えしてきましたが、かなり脱線した感じがしますね( 一一) 

楽々が言いたいのは、生き残った子供(楽々)に何が出来るかということなのですが 

助けたいですよ。今、苦しんでいる子たちを。 

でも、強制的に親を何とかすることはかなり困難であることは承知です。 

なので、今、子育てでおかしくなりそうな親 

子供に係るひとで、上手くいかない人 

そういう人たちに介入する事で、子供に対する負担を軽減すること 

それが楽々に出来ることだと思っております。 

子供に八つ当たりする前に、子供に教育だと思う前に 自分の抱えて来ている問題をブラッシュアップしてほしいのです。 

問題があるとしても、あなたに問題があるわけではないのです。

自分を責める必要はないです。ただ、自分が抱えているものに気づいてそれを昇華して頂きたい。

 

こちらのマニュアルは、トラウマ治療の臨床経験豊富な友人であるカウンセラーが作成した資料です。

値段が高額ですが、ネットに転がっている情報がそのまま載っているのようなACやトラウマに関する市販本を何冊も買うより

臨床の現場、その第一線で活躍する腕利きのカウンセラーが作成した資料なので、読むだけでもセラピー効果は期待出来ます。

一番良いところは、間違いなく脱線せずアダルトチルドレンの回復への段階を踏むことが可能なところでしょうか。

もし何かで困っているならば、こちらのマニュアルに目を通すだけでも何かに気づいて改善出来るかもしれません。

虐待が起きるしくみ そして虐待をなくしたい。

どうも楽々です(^^)/

楽々からすれば、ようやくですよ。

ようやく。

ようやく、世間的に虐待が問題行為であることが認められるようになりました。

でもね、全然まだまだですよ。

本当に日本は経済ばっかりで、メンタルの問題はおきざり発展途上国。

お金持ちが勝ち組で、お金があれば豊になれる。お金があれば権力を得られる。

物やお金が幸せにしてくれる。そんな資本主義社会ですよ。

躾というのが必要なもの。体罰はある程度必要なもの。

問題を起こせば生まれつきサイコパスだとか

親や先祖がどういう毒を流してきたかなんて興味ないんです。

虐待を加える親が昔、被虐待児だったなんて誰も興味ないんです。

そんな化石思考の軍人のような人間が、日本には沢山いるんですよ。

テレビのコメンテーターを見てくださいな。

皆、右向け右のようなコメントしか出せないですよ。

子供に虐待を加える親を排除するような事しか言わないですよ。

そんな事言うなら、子供に虐待を加える親が幼少の頃

自分が被虐待児だった頃に遡って排除すれば良いんですかね。

何か問題を起こした人間を幼少のころに排除すれば良いんですかね。

本当に、無責任な言葉ばかり並べてますよ。

そんなコメント1つ1つで色んな人が傷ついているのなんか考えていないんですよ。

綺麗ごと適当ごとばかり並べてご飯を食べていければいいんです。彼らは。

その背後に何があったのか。どうすれば良いのか。そんな事どうでも良いんです。

体罰的な虐待は悪いというのは広まりつつありますが

精神的に傷つける虐待は、全くと言うほどに認知されていません。

子供に毒になるような親や大人の態度の事です。

未だに、習い事を押し付けるような親

自分の世界感を押し付ける親

秀才を拝み、英才教育を促すようなテレビ番組

学歴や収入がある人は、人として価値があるとする番組づくり

誰もが知る大学、企業がまともなレールで

そこが幸せである。勝ち組である。

そんな風に子供を何重にも縛り上げて押し上げる風潮。

そんな社会が当然とする社会。

そんな生きづらいストライクゾーン以外はKYとする日本社会

息苦しくないですか？

日本人の殆どは、息苦しいと認識しつつも

それに従うんですよ。村八分にされるのが恐いから。

自分が苦しい。生きづらい。そう感じていても

村の掟に従うんですよ。

何ででしょうかね？？

村八分にされた経験でもあるのでしょうか？

もし何か気づかれたなら、その村を出る準備をしませんか？

気づけて回復したい方はこちらがお勧めです(*'▽')

 

クレーマーさんの深層心理

どうも楽々です(^^)/

今日は、クレーマーさんの心理状態をお伝えしていきますね。

クレーマーさんといっても色々といますよね。

本当にお店や会社の為に改善提案をしてくれる方も中にはいますが

殆どが、そのような方たちではないのが実情です。

お店の為、会社の為、社会の為

そういう社会正義を盾にして、色々と怒りをぶつけてくる方が多いですね。

そのクレーマーさんたちを必要経費と捉えるか

損失でしかない。そう捉えるか、捉え方は会社によりきですが

ここでは、クレーマーさんの深層心理についてご説明します。

まず、クレーマーさんは、本当に社会正義だとか全うな怒りと思っていたり

自分の怒りがサービスが原因でない事も分かっていて

その上で、その怒りを抑えられない方もいます。

どちらも根本原因は、同じです。

原因に関しては、同じところなのです。

それは、寂しさです。

幼少期のトラウマ。怒りの中に寂しさがあるのです。

あぁ～てめぇ一緒にするんじゃねぇよ( ﾟДﾟ)決めつけんじゃねぇよ( ﾟДﾟ)

お前、いつも分かったような口して( ﾟДﾟ)

そうやって責めてくるんじゃねぇよ( ﾟДﾟ)

楽々：責められているように感じているんですね？

そうだよ！一回で聴けよ！馬鹿野郎がぁ( ﾟДﾟ)

誰だって、そう決めつけられたらムカつくだろうがぁ( ﾟДﾟ)

楽々：そうですか。誰だって私が決めつけているように、責めているようにそう感じるのですね。

そうだよ！何回言わせれば分かるんだよ！( ﾟДﾟ)このクソヤローが！

楽々なんて変なネーミングセンス持ち合わせやがって！

楽々：失礼ですが、誰かに話しを聴いてもらえなくて、我慢してきた経験があったりしますか？

なんだとー(# ﾟДﾟ)てめぇー人の境界に踏み込みやがってー

お前人格障害者かぁ(# ﾟДﾟ)おめぇおかしいよ！もう近づくんじゃねぇ(# ﾟДﾟ)

楽々：分かりました。

気づけて回復したい方はこちらがお勧めです(*'▽')

 

モラハラとDVと パートナーと上手くいかないRさんの理由

どうも楽々です(^^)/

楽々の経験を交えてパートナーとの付き合いについて触れていきますね。

かなり、他のカウンセラーが踏み込まないようなことを書いていきます。

アダルトチルドレンの回復が初期の段階の方には不快に感じられてしまう記事となります。

楽々は、本当に過去のパートナーたちと上手くいきませんでした。

相手からは暴言やモラハラ的な事を言われたり

一見、被害者のように自分を思えても

自分からも相手のスイッチを押すかのような言葉を発してしまったり(>_<)これはあとからしか気づけなかったです( ;∀;)

相手が機嫌が悪いと、疲れているだけかもしれないのに

爆弾を抱えているかのように

相手の顔色を伺い、行動しているので、苦しくて苦しくてしかたなかったですね。

本当に生きた心地しなかったな～(;'∀')

死んでしまいたいけれど、死にきれない。

それで色んなカウンセリングを受けたり

セミナーに参加したり本を読み漁ったり

そして決まって

なんちゃらカウンセラーに

パートナーと距離を置きましょう。だとか

共依存ですよそれは！離れましょう。だとか

そんなこと分かっとるわ( ﾟДﾟ)！

分かってるし、出来たらとうの昔にやっとるわ(# ﾟДﾟ)

という思いを抱かせるようなことばかりを並べたがるんですよね。

それこそが共依存関係だったりなんですがね。

結局、相手と縁を切るだとかそんなことは

やったところで、また違う相手を見つけても

同じことが起こるからどうにかしたかったんですよ～”(-“”-)”わたくし的にはね～

でも、本当に少ないんですよ。本当にトラウマの概念を理解されている援助者がね。

𠮟咤激励されるか、お辛いでしょうにとか可哀そうにという感じで

その援助者の下に心理的に長期間縛られたりが回復のステップが～などなどが現実でしょうか。

相手は、ダミーでしかないですからね～(本当に。)

ダミーどころか本当に関係なかったりして

相手に対して、過去に身に着けてしまっている緊張感や警戒心

過去の誰かに対してため込んだ怒りだとか

こういう役割の人物に対しては、

こうやって悪く思わなければいけない

仲良くしてはいけないという

そういう過去の誰かに入れ込まれた呪縛とか

こちらが抱えてしまっていたりするんですよね。

そして、目の前にいる相手を全く違う誰かと認識できなくて

会話をする前から過去のフィルター(呪縛)をかけてしまって。

この仕組みを理解していないと

永遠と、ぐるぐる負のループを走り続けることになってしまうんです。

全てが、トラウマから起因されているということに気づくことに意味があるのです。

何であんたそんな酷い自分勝手な憶測をおしつけるの？(# ﾟДﾟ)

どう考えたって、DVモラハラヤロウがおかしいでしょ！(# ﾟДﾟ)

何！？もしかしてそいつを擁護してあたしを責める気？(# ﾟДﾟ)

いえいえ擁護する気も責める気もないですよ('Д')

いや責めてるでしょ(# ﾟДﾟ)そして私が悪く、やっているアイツは悪くないと言っている(# ﾟДﾟ)

あなた最低で最悪ね(# ﾟДﾟ)よくそんなんでカウンセラーなんて名乗れるね(# ﾟДﾟ)

う～んどうしてもあなたの現状の心理状態では、ダミーを作り上げてしまいやすいので

これまた仕方のないところなのですが・・・そう見えてしまいますかね"(-""-)"

はぁ～( 一一)このカウンセラーは話になんないわ。何言っても平行線。

DVやモラハラをされていて、苦しんでいる人たちが大勢世の中にいるのに。よくこんなこと平然と言えるわ( 一一)

こういうカウンセラーが世の中にいるこそが問題だよ。二次的被害としか思えない(# ﾟДﾟ)

こんなカウンセラーのカウンセリングは、お金をドブに捨てただけだわ。慰謝料請求したいぐらい(# ﾟДﾟ)

自分勝手な「押し付け」じゃなくて

共感や需要の出来る。まともなモラハラ専門カウンセラーのところに行ったほうが断然いいわ。

もういいわ(# ﾟДﾟ)あなたを視界にすら入れたくないので、さようなら！！

気づけて回復したい方はこちらがお勧めです(*'▽')

 

浮気や不倫の原因とそのメカニズム

どうも楽々です(^^)/

今日は、浮気や不倫についてお伝えしていきますね！

「浮気」「不倫」

そういうキーワードを聴くと

男性がすることと一般的には思われているでしょうか？

最近は、女性芸能人が不倫で叩かれていたりもしますが。。。

叩く人は叩く人で、色々と諸事情を抱えているんですがね。
 
浮気、不倫する男性が悪い。問題がある。

そのように男性が悪者のように蔑視されるという偏ったような

そんな考え方を持つ方が多いでしょうかね。

男性が悪くないと言っているわけではないですよ。

善悪で判断するような事がどうなのかなという事です。

それで問題が解決すればいいのですが、しませんよね。

まぁ日本に流布されている色々な価値観の問題はこのへんにしておいて

何故、浮気や不倫が起こるかというメカニズムを説明していきますね(‘ω’)ノ

まず不倫や浮気をする人

これは、人格や性格が悪いとかそういうわけではないのです。

「する人はする。」これはまるっきり外れてはいません。

何故、不倫や浮気をするのかというと

寂しさがあるからです。

「ワシは女が好きなんじゃー」と偉そうな強そうなアピールをしている人も

百戦錬磨といっている男優さんのような人も、ホスト系の人も

イケメン芸能人も

売れっ子の女優さんも

こそこそとネットで相手を作る人も

「純愛」と言い、遊びじゃない本気の恋愛と言っている人も

皆、核となるものは同じで、寂しい人なんです。

容姿や性格が違くとも、皆、同じ人間です。

どんなに見繕っても、中身は同じ人間です。

幼少期に何らかの寂しい思いをし、それが消えていなければ

大人になっても、子供の頃のその寂しい気持ちは消えません。

寂しさは、小さな子どもにとっては立派なトラウマになります。

寂しければ、何かでそれを埋めようとするのです。

その依存先は、人によりきなので

人によっては、甘い食べ物やテレビやゲーム

趣味と称する何か、アルコール、ニコチン、仕事

ギャンブルや麻薬、子育て

色々、今の時代はその矛先が用意されていますが

浮気や不倫をする人というのは、その矛先が人だったわけです。

そうしないと、落ち着かないのです。

でも

浮気や不倫をする人って繰り返しますよね。

買い物や甘い物、上記の依存先のどれを見ても

繰り返すのが依存行動なのです。

何故、繰り返してしまうのかというと

やめられないからです。

依存物質を得ても、寂しさ、心の穴は埋まらないのです。

寂しさというトラウマ(生きづらさ)を抱えていると

脳内物質であるドーパミンを過剰に出さなければ人間は保てません。

食べ物は普通に食べるでしょ( ﾟДﾟ)

えぇ食べ物だけではないですよ。

趣味や仕事、子育て、恋愛。

どんな人でも普通にすることです。

ですが、寂しさがあると、過剰摂取してしまうのです。

過剰な子育てをしている親御さんを街中で見かけませんか？

生活が苦しくなるまで、買い物にのめり込んでしまう人まわりにいませんか？

やせたいといって食べるの辞められない人いませんか？

休みたいのに休めない。辞めたいのに辞められないと言っている人いませんか？

彼(彼女)から連絡が遅いとか

会えなくて切ない(苦しい)と言っている人いませんか？

やめたいのにやめられない。それが依存症なんです。

浮気や不倫は人依存なんです。

某心理学のように「やめたいのは、ようはやめたくないから。」

そんな化石のような思想は持ち出さないでくださいね(^^)/

依存症は、そんな本や人に教えを乞うてどうにかなるものではないです。

これを読んでいる依存症の方が一番、わかるかと思います。

そして、その相手の方もまた

寂しい人なのです。互いに同じようなひとを選んでしまうのです。

暴力を受けて育った子が暴力を振るう人を選んでしまう。

そんな事を聞いたことはないですか？

何を隠そう、楽々も苦しい家庭で育った被虐待児です。

まわりに浮気や不倫をされて怒っている人はいませんか？

基本的に寂しい人は、自分が寂しい人なので

人を愛することが出来ないのです。

寂しいので、ちょっとした事で相手に怒りをぶつけ

相手を憎しむようになり

結果的に、相手とトラブルを起こしたり

相手と距離をひらいてしまい

自分も相手も、より寂しい関係に発展させてしまうのです。

何を～てめぇ酷いこといいやがるなコラァ( ﾟДﾟ)

適当な事を押し付けてくるんじゃねーよコラァ( ﾟДﾟ)

押し付けられたようにかんじたのですね。

誰がそんなに怒りを抑圧させるほどに押し付けてきたんでしょうか(。´･ω･)?

しらねーよ( ﾟДﾟ)おめぇがムカつくって言ってんだろーが( ﾟДﾟ)

叩くぞコラァ( ﾟДﾟ)

てめぇ少しは、こっちの事を理解してくれてるとおもってたのに( ﾟДﾟ)

こんちくしょ～(;_;)誰も私の事なんか分かってくれないんだ(;_;)

気づけて回復したい方はこちらがお勧めです(*'▽')